#1053 - Ostatné

5.2.2010

Babka vraví vnukovi: - Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby... Vtom jej vnúčik hovorí: - Babka, koľko krát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1052 - Ostatné

5.2.2010

Príde cigánka na políciu: "Pán komisár, pán veľkomožný, okradli ma pred kinom." "A čo Vám ukradli?" "30 peňaženiek."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1047 - Ostatné

5.2.2010

- Aké sú posledné slová krátkozrakého v lese? - Prepáčte, ale vy vždy oberáte maliny v takom huňatom kožuchu?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1046 - Ostatné

5.2.2010

- Prečo nemôže kostra skákať bungee-jumping?: - Lebo na to nemá ani žalúdok ani nervy.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1044 - Ostatné

5.2.2010

Zákazníčka: - Mohla by som si, prosím vás, vyskúšať tie šaty tam vo výklade? - Nech sa páči, ale máme aj kabínky...

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1043 - Ostatné

5.2.2010

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána: - Kto to je? - Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1042 - Ostatné

31.1.2010

- Kedy zistí indián, že vyschla rieka? - Keď sa mu práši za kánoe.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1034 - Ostatné

31.1.2010

Fero telefonuje do mäsiarstva: - Máte bravčové paprčky? - Máme. - odpovedá hlas v telefóne. - Máte aj bravčový rypák? - Máme. - Pane bože! Vy ale musíte vyzerať!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1033 - Ostatné

31.1.2010

Pýta sa Árpi Deža: - Odkiaľ máš také pekné hodinky? - Od sestry. - informuje Dežo. - Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš! - Nemám! Ale je to na nich napísané...

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1029 - Ostatné

31.1.2010

Učiteľka karhá jedného zo žiakov: - Ak si myslíš, že si taký múdry ako ja, tak si veľmi hlúpy!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1028 - Ostatné

31.1.2010

Mladý vysokoškolský asistent sa zdôveril kolegovi: - Predstav si, čo sa mi stalo. Snívalo sa mi, že mám pred dvesto poslucháčmi prednášku. - A čo je na tom také strašné? - To, že keď som sa zobudil, zbadal som, že skutočne predo mnou sedí zo dvesto poslucháčov a ja im čosi vysvetľujem.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#898 - Ostatné

28.11.2008

Super počítač stál na konci montážnej linky Super továrne. Akurát k nemu prišla exkurzia. Manažér pristúpil k počítaču, aby predviedol malú ukážku. "Toto je Super počítač. Dá vám inteligentnú a správnu odpoveď na hocakú otázku, ktorú mu položíte." Jeden chytrák (v každej skupine nejaký je) vystúpil z rady a do mikrofónu Super počítača hovorí: "Kde je môj otec?" Ozvalo sa hučanie a cvakanie, zablikali svetielka, ako to väčšinou výrobca zariadi, aby urobili dojem, a vyskočila kartička s nápisom: "Rybári na Otave." Chlapík sa začne smiať: "Hahaha, to bol chyták. Môj otec je už desať rokov po smrti!" Manažér nestratí hlavu a hovorí: "Je mi ľúto, že nie ste spokojný s odpoveďou, ale viete, že počítače sú veľmi presné. Skúste svoj dotaz sformulovať inak." Chytrák to skúsil: "Kde je manžel mojej matky?" Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textom: "Mŕtvy. A tvoj otec stále rybári na Otave."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#896 - Ostatné

28.11.2008

Žena sedí doma, číta si ságu rodu Forsaitovcov, keď zazvoní zvonček, ona ide otvoriť a vo dverách stojí chlap v montérkach: "Pani ja som od komunálu a idem vám spraviť to okno." Tak ho tam pustí, číta si ďalej ságu rodu Forsaitovcov, zazvoní zvonček, ona ide otvoriť a vo dverách stojí chlap v montérkach: "Pani ja som od komunálu a idem vám spraviť to okno." Tak ho tam pustí, číta si ďalej ságu rodu Forsaitovcov, zazvoní zvonček, ona ide otvoriť a vo dverách stojí chlap v montérkach: "Pani ja som od komunálu a idem vám spraviť to okno." Ona hovorí: "To už ste tretí !" On hovorí: "Pani to som stále ja, ja vždy vypadnem..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#876 - Ostatné

28.11.2008

Hlásenie v metre: - Ukončite nádych a výdych, dvere sa nezatvárajú. - Nasledujúca stanica - Múzeum. Prosíme, nadýchnite sa. - Metro stanica Holešovice: "Ukončite prosím výstup a nástup, dvere sa zatvárajú. Nasledujúca stanica: Hamburk." - Medzi stanicami Palmovka a Florenc je zaistená náhradná kyvadlová doprava ponorkami MHD. - Hlásenie v metre na trase C: "Hlavná stanica. Vystupujte vpravo v smere plavby." - Ceduľa nad vchodom do metra: Zákaz jazdenia na kolieskových korčuliach, skateboardoch, surfoch a vodních skútroch. - Premávka podvodnej dráhy bola prerušená, využite prosím náhradnú lodnú dopravu označenú XB. - Po neúspešnom zatvorení dverí v metre hlási vodič do mikrofónu: "Vyberte prosím rybu, ktorá zablokovala dvere v poslednej súprave." - Zmena jazdného poriadku lodnej dopravy: Od 13. do 16.augusta 2002 budú všetky lode prechádzajúce Prahou kotviť i v týchto prístavoch: Malostranská, Staroměstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka, Vltavská a stanica Holešovice. Pokiaľ podmienky dovolia, bude otvorený aj prístav Masarykova stanica. - V metre na trase C stanica Holešovice: "Stanica Holešovice, konečná stanica, prosíme vyplávajte." - Na Hlavnej stanici nad koľajišťom stojí na ceduli: Kúpanie na koľajišti je prísne zakázané! - Na stanici metra čaká súprava: "Vážený cestujúci, urýchlite prosím vplávanie do metra, za našou súpravou stojí v tuneli ďalšia a dochádza jej zásoba kyslíku!!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#425 - Ostatné

25.5.2008

Idú dvaja pretekári Tour de France, jeden pri tom číta noviny a po chvíľke hovorí: "Ty Peťo, asi by sme mali pridať, pretože tí prví sú už v novinách!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#424 - Ostatné

25.5.2008

Ako sa povie po čínsky futbalista? Ťan A slabý futbalista? Spar Ťan!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#389 - Ostatné

18.5.2008

Čo je najväčší cynizmus? Keď dieťa bezdomovca dostane domácu úlohu.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#215 - Ostatné

3.2.2008

Ivan, prečo si vy nedáte do záhradky strašiaka? A na čo? Dopoludnia je tam moja žena, popoludní ja.

63% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#191 - Ostatné

26.12.2007

Príde chlapík do trafiky pre cigarety. Trafikant mu ich podá a chlapík číta upozornenie: "Fajčenie spôsobuje impotenciu." Chvíľku premýšľa a potom hovorí: "Prosím vás, nemáte tie s tou rakovinou?"

87% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#186 - Ostatné

26.12.2007

Dáma sa prechádza v peknom kožuchu, pristúpia k nej ekológovia: "Nehambíte sa, viete koľko zvierat muselo kvôli nemu umrieť?" "Ale on je z polyesteru." "A viete koľko polyesterov muselo zaň zaplatiť životom?"

94% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi