#491 - Náboženské

25.8.2008

Uvidel ju tak, ako ju pán Boh stvoril. . . A stal sa ateistom.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#490 - Náboženské

25.8.2008

V kresťanskej škole sa hovorí učiteľka deťom: „Tak deti, dám Vám hádanku. Skáče to po stromoch a žerie oriešky. Čo je to?“ Prihlási sa Janko: „Ja si myslím, že veverička, ale ako Vás poznám tak to bude určite Ježiš Kristus.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#489 - Náboženské

25.8.2008

Študent na hodine náboženstva: „Verím iba tomu, čomu rozumiem.“ Profesor teológie: „Tak je potom pochopiteľné, že neveríte ničomu.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#488 - Náboženské

25.8.2008

Farár číta kázeň. Zozadu sa k nemu primotá kostolník a šepká mu: „Otče, na chóre hrajú poker.“ A kňaz mu šepkajúc odpovie: „Vďaka, ale najskôr musím dokončiť kázeň.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#487 - Náboženské

25.8.2008

Dve írske mníšky pristáli v Amerike po dlhej ceste loďou a jedna horí druhej: „Počula som, že v tejto zemi ľudia jedia psov.“ „Je to síce divné, ale mi sme sa rozhodli žiť v tejto zemi a budeme jesť to, čo jedia Američania.“ Len čo opustili prístav, šli k prvému pouličnému predavačovi, ktorý mal na vozíku napísané HOT DOGS. „Dva hot dogy, prosím.“ Povedala matka predstavená. Predavač im pozorne zabalil požadovaný tovar. Mníšky zaplatili, obe sa ponáhľali do blízkeho parku a nedočkavo rozbalili jedlo. Matka predstavená sa začala červenať, potom sa naklonila k druhej sestre a povedala: „Prosím Ťa, akú časť psa si dostala Ty?“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#419 - Náboženské

24.5.2008

Aký je rozdiel medzi dnešnou ženou a Pannou Máriu? Žiadny, obidve majú deti v jasliach a doma chliev.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#418 - Náboženské

24.5.2008

Adam bol stvorený prvý, aby mal šancu niečo povedať.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#417 - Náboženské

24.5.2008

Viete, prečo bol Ježiš ukrižovaný a ie napríklad utopený? Viete si predstaviť mať nad dvermi akvárium?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#416 - Náboženské

24.5.2008

Miestny kňaz vysvetľoval svojim ovečkám, aký ej rozdiel medzi istotou a vierou: "Tu vidíte v prvej rade sedliaka Majera so ženou a troma deťmi. Ona vie, že sú to jej deti- to je istota. Ale Majer verí, že sú to jeho deti."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#415 - Náboženské

24.5.2008

Pýta sa katechétka po lekcií o modlení pred jedlom Pepíćka: "Čo hovorí ocino pred jedlom, než začnete raňajkovať?" "Šetrite maslom, tie svine ho zase zdraželi!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#414 - Náboženské

24.5.2008

Farár spovedá mladé dievča: "A iné hriechy už nemáte, milé dieťa?" Dievča nesmelo:"No, asi len, že sa každé ráno pozerám do zrkadla, ako som pekná." farár mávne rukou a povie: "Ale to nie je hriech milé dievča, to je očná vada."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#413 - Náboženské

24.5.2008

Farár sa pýta chlapca: "Modlíte sa pred jedlom?" A chlapec: "No, len keď máme jesť huby, čo nazbieral otec."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#412 - Náboženské

24.5.2008

Vbehne chlap do krčmy celý zadýchaný a pýta sa hned pri prvom stole: "Chlapi, kto z vás má veľkého, čierneho, tlstého psa s bielym obojkom?" "No, nikto." "Tak to som vám práve prešiel farára."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#411 - Náboženské

24.5.2008

Viete prečo nemá mafia rada svedkov Jehova? Pretože mafia nemá rada žiadnych svedkov.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#410 - Náboženské

24.5.2008

Hovorí sa, že minúta smiechu predlžuje život o päť minút. Teraz je jasné, prečo Boh potom, ako stvoril človeka, žije večne.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#135 - Náboženské

24.10.2007

Lekár: "Ako často súložíte?" Pacient: "Tak dvakrát do týždňa!" Lekár: "To je celkom nič-moc..." Pacient: "No, na katolíckeho kňaza z malého mesta..."

77% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#64 - Náboženské

13.10.2007

Viete čo vznikne, keď prejde parný valec Svätého otca? Svätý obrázok. A keď prejde Grose? Svätý pokoj!

83% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi