#713 - Deti

26.11.2008

Príde chlapček do lekárne a hovorí: "Prosím si balenie viagry pre otecka." "Tu máš a povedz oteckovi, že každých 24 hodín musí prehltnúť dve tabletky." Chlapec sa vráti a hovorí otcovi: "Každé dve hodiny musíš prehltnúť 24 tabletiek." Po mesiaci stretne chlapček lekárnika a ten sa ho pýta: "No čo, ako sa má otecko?" "Pohoda. mama je màtva, sestra tehotná, pes nám utiekol, susedia sa odsťahovali, mňa bolí zadok a otec sa vás pýta, či nemáte niečo na mozole."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#608 - Počítačové

25.11.2008

Pustil som si Nortona a pozeram. Vľavo disk C:, vpravo disk C:. Hovorim si, na čo sú mi dva disky C:? Tak som jeden zformátoval!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#607 - Počítačové

25.11.2008

Kto je to generál Failure a prečo číta môj drive A: ?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#606 - Počítačové

25.11.2008

Oficiálne vyhlásenie firmy Microsoft: Kvôli drobným technickým problémom sa termín vydania nového operačného systému Windows 2000 odsúva na prvý kvartál roku 1901.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#605 - Počítačové

25.11.2008

Oci, oci, nemôžem do počítaca založiť tretiu inštalačku! - Tú predtým si vybrala? - Keď tak o tom hovoríš, spomínam si, že už druhá tam išla nejak ťažko.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#496 - Alkohol

25.8.2008

Stretnú sa dve susedky na pavlači 4tého poschodia. „Prosím Vás, čo to bolo dnes asi o 2hej ráno na chodbe za ranu?“ „Ale, manžel prišiel z krčmy a spadol mu kabát až na prízemie.“ „A to tak treslo?“ „No viete, on ho mal stále na sebe.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#495 - Alkohol

25.8.2008

V krčme si podnapitý muž prehliada dvoch chlapov pri vedľajšom stole. Nakoniec mu jeden z nich hovorí: „Žiadny strach, nie ste opitý. My sme dvojčatá.“ „Čože? Všetci štyria?“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#494 - Alkohol

25.8.2008

Strašne neznášam opilcov. . . Minule, keď som šiel z krčmy, tak mi stále šliapali po rukách.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#493 - Alkohol

25.8.2008

„Drahá, po tom víne si mimoriadne krásna!“ „To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala!?“ „Ale ja som ho už vypil celý liter.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#492 - Alkohol

25.8.2008

Opilec zavolal na políciu, že mu vykradli auto: „Človeče, ukradli mi prístrojovú dosku, volant, brzdu, plyn, dokonca aj riadiacu páku!!!“ Než začal policajt niečo robiť, zazvonil telefón znovu: „Ech, omylom som si sadol na zadné sedadlo.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#491 - Náboženské

25.8.2008

Uvidel ju tak, ako ju pán Boh stvoril. . . A stal sa ateistom.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#490 - Náboženské

25.8.2008

V kresťanskej škole sa hovorí učiteľka deťom: „Tak deti, dám Vám hádanku. Skáče to po stromoch a žerie oriešky. Čo je to?“ Prihlási sa Janko: „Ja si myslím, že veverička, ale ako Vás poznám tak to bude určite Ježiš Kristus.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#489 - Náboženské

25.8.2008

Študent na hodine náboženstva: „Verím iba tomu, čomu rozumiem.“ Profesor teológie: „Tak je potom pochopiteľné, že neveríte ničomu.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#488 - Náboženské

25.8.2008

Farár číta kázeň. Zozadu sa k nemu primotá kostolník a šepká mu: „Otče, na chóre hrajú poker.“ A kňaz mu šepkajúc odpovie: „Vďaka, ale najskôr musím dokončiť kázeň.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#487 - Náboženské

25.8.2008

Dve írske mníšky pristáli v Amerike po dlhej ceste loďou a jedna horí druhej: „Počula som, že v tejto zemi ľudia jedia psov.“ „Je to síce divné, ale mi sme sa rozhodli žiť v tejto zemi a budeme jesť to, čo jedia Američania.“ Len čo opustili prístav, šli k prvému pouličnému predavačovi, ktorý mal na vozíku napísané HOT DOGS. „Dva hot dogy, prosím.“ Povedala matka predstavená. Predavač im pozorne zabalil požadovaný tovar. Mníšky zaplatili, obe sa ponáhľali do blízkeho parku a nedočkavo rozbalili jedlo. Matka predstavená sa začala červenať, potom sa naklonila k druhej sestre a povedala: „Prosím Ťa, akú časť psa si dostala Ty?“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#486 - Policajné

14.8.2008

Policajt prišiel domov a hneď lákal manželku do postele, ale ona sa vykrúcala, že musí ešte variť, prať... Po dlhom prehováraní sa obaja vyzliekli, policajt prehodil cez oboch deku a hovorí: "Pozri sa, ako mi svietia digitálky.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#485 - Policajné

14.8.2008

Príde chlap do krčmy a hovorí: "Počúvajte poviem Vám senzačný vtip o policajtoch" V rohu sa zdvyhne chlap a hovorí: "Pane, upozorňujem Vás, že ja som policajt." Chlap na to: "No dobre, tak ja to poviem pomaly a dvakrát."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#484 - Policajné

14.8.2008

Idú dvaja policajti po koľajniciach. Keď už idú dosť dlho, jeden hovorí: "To sú ale dlhé schody!" Na to druhý: "Čo, že dlhé, ale to zábradlie je moc nízko!" Prví sa otočí a hovorí: "Tak počkáme, tam nám ide výťah..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#483 - Doktori

14.8.2008

K zubárovi príde pacient s boľavým zubom. Doktor ho prezrie a hovorí: "Nedá sa nič robiť, musím vŕtať veľmi hlboko, až na nerv." "Tak to sa, pán doktor, zapotíte! Ja mám totiž nervy v riti!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#482 - Doktori

14.8.2008

Príde žena ku gynekológovi a stažuje sa, že má pocit, ako keby mala vo vagíne chrobáka. Doktor nemešká, vylezie na stôl, stiahne nohavice a urobí sa jej na brucho. Žena vystrašene hovorí: " Pán doktor, čo to robíte?!" Doktor: "Ak je to hovnivál, tak vylezie."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi