#417 - Náboženské

24.5.2008

Viete, prečo bol Ježiš ukrižovaný a ie napríklad utopený? Viete si predstaviť mať nad dvermi akvárium?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#416 - Náboženské

24.5.2008

Miestny kňaz vysvetľoval svojim ovečkám, aký ej rozdiel medzi istotou a vierou: "Tu vidíte v prvej rade sedliaka Majera so ženou a troma deťmi. Ona vie, že sú to jej deti- to je istota. Ale Majer verí, že sú to jeho deti."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#415 - Náboženské

24.5.2008

Pýta sa katechétka po lekcií o modlení pred jedlom Pepíćka: "Čo hovorí ocino pred jedlom, než začnete raňajkovať?" "Šetrite maslom, tie svine ho zase zdraželi!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#414 - Náboženské

24.5.2008

Farár spovedá mladé dievča: "A iné hriechy už nemáte, milé dieťa?" Dievča nesmelo:"No, asi len, že sa každé ráno pozerám do zrkadla, ako som pekná." farár mávne rukou a povie: "Ale to nie je hriech milé dievča, to je očná vada."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#413 - Náboženské

24.5.2008

Farár sa pýta chlapca: "Modlíte sa pred jedlom?" A chlapec: "No, len keď máme jesť huby, čo nazbieral otec."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#412 - Náboženské

24.5.2008

Vbehne chlap do krčmy celý zadýchaný a pýta sa hned pri prvom stole: "Chlapi, kto z vás má veľkého, čierneho, tlstého psa s bielym obojkom?" "No, nikto." "Tak to som vám práve prešiel farára."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#411 - Náboženské

24.5.2008

Viete prečo nemá mafia rada svedkov Jehova? Pretože mafia nemá rada žiadnych svedkov.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#410 - Náboženské

24.5.2008

Hovorí sa, že minúta smiechu predlžuje život o päť minút. Teraz je jasné, prečo Boh potom, ako stvoril človeka, žije večne.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#409 - Zo života

24.5.2008

"Splnilo sa ti niekedy nejaké prianie z detstva?" "Hmmm, áno." "A aké?" "Keď ma otec ťahal za vlasy, vždy som si prial aby som bol plešatý."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#408 - Doktori

19.5.2008

Mladá mamka bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora.Nijak sa nesnažila zabrániť malému nezbedníkovi,ktorý vykrádal doktorovu pracovňu.Keď sa však ozval obzvlášť silný rachot pohárov,pýta sa doktora:"Dúfam že vám nevadí,že sa tam Pepíček hraje." Doktor sa usmial a kľudne odpovedal: "Nevadí.On ztichne ,až sa dostane k jedom

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#407 - Zo života

19.5.2008

Ako spoznáme veselého cyklistu? Má medzi zubami mušky.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#406 - Citáty

19.5.2008

Nie je dôležité vyhrať, ale nas..ť toho, kto vás porazil!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#405 - Deti

19.5.2008

"Tak čo ste robili v škole, Móricko?" pýta sa maminka. "Stáli na jednej nohe." "Ako bociany?" "Nie, ako blbci."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#404 - Deti

19.5.2008

Móricko príde do školy s veľkou hrčou na hlave a pani učiteľka sa ho pýta, čo robil. Móricko odpovedá: "Chcela ma uštipnúť osa. Nestihla to. Ocino ju zabil lopatou!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#403 - Deti

19.5.2008

Podnikateľ sa pýta syna: "Ako sa darí v škole?" "Výborne oci! Môj kontrakt s piatou triedou bol predĺžený o rok."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#402 - Deti

19.5.2008

"Šesť rokov som nepil, nefajčil, nelietal za dievčatami," chváli sa chlap v krčme. "Preboha, čo ti bolo?" "Nič, potom som začal chodiť do školy!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#401 - Deti

19.5.2008

Pýta sa Peťko pani učiteľky: "Môžem byť potrestaný za niečo, čo som neurobil?" Učiteľka: "To v žiadnom prípade!" Peťko: "Tak to je dobre, lebo som si neurobil domácu úlohu!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#400 - Deti

19.5.2008

"Počula som, že váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, až skončí?" "Obávam sa, že dôchodca."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#399 - Deti

19.5.2008

"Maminka, mne sa do tej školy nechce. Dievčatá majú zo mňa srandu, chlapci mi podrážajú nohy, učitelia ma nemajú radi, já tam nepôjdem!" "Musíš, veď si predsa riaditeľ!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#398 - Deti

19.5.2008

Pračlovek si pozerá vysvedčenie svojho syna a hovorí: "To, že máš 3 z lovu chápem, si ešte malý. Ale že si prepadol z dejepisu, ktorý má dve strany, to je hanba!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi