#1033 - Ostatné

31.1.2010

Pýta sa Árpi Deža: - Odkiaľ máš také pekné hodinky? - Od sestry. - informuje Dežo. - Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš! - Nemám! Ale je to na nich napísané...

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1032 - Alkohol

31.1.2010

Na súde hovorí obžalovaný: - Áno kľačal som uprostred diaľnice, ale to neznamená, že som bol opitý! Sudca: - Ale ako mi potom vysvetlíte, že ste sa pokúšali zrolovať biely deliaci pás? body: 3 (925 hlasov)

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1031 - Alkohol

31.1.2010

Príde chlap do baru a objednáva si: - Trikrát vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí: - Jééééj, vy ste kúzelník? Zákazník vyťahujúc preukaz: - Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1030 - Alkohol

31.1.2010

- Piješ? - Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1029 - Ostatné

31.1.2010

Učiteľka karhá jedného zo žiakov: - Ak si myslíš, že si taký múdry ako ja, tak si veľmi hlúpy!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1028 - Ostatné

31.1.2010

Mladý vysokoškolský asistent sa zdôveril kolegovi: - Predstav si, čo sa mi stalo. Snívalo sa mi, že mám pred dvesto poslucháčmi prednášku. - A čo je na tom také strašné? - To, že keď som sa zobudil, zbadal som, že skutočne predo mnou sedí zo dvesto poslucháčov a ja im čosi vysvetľujem.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1027 - Muži a ženy

31.1.2010

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1026 - Muži a ženy

31.1.2010

Muž za vec v cene 3 eurá zaplatí 6 eur, ak ju potrebuje. Žena zaplatí 3 eurá za blbosť v cene 6 eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1025 - Muži a ženy

31.1.2010

- Tak by som chcel nájsť ženu peknú, múdru, vernú, šetrnú… - A čo si počneš so štyrmi ženami?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1024 - Muži a ženy

31.1.2010

Muž vraví žene: - Idem do krčmy. Obleč si kabát! Žena na to: - Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou? - Nie, vypínam kúrenie!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1023 - Muži a ženy

31.1.2010

- Drahá, dnes som povedal riaditeľovi, že z môjho platu my dvaja nevyžijeme. - Áno? A čo ti povedal? - Aby sme sa rozišli.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1022 - Muži a ženy

31.1.2010

- Tvojou jedinou chybou je, - rozčuľuje sa žena na muža, - že vždy súhlasíš s hlupákmi. - Máš pravdu, drahá, - povie skromne muž.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#903 - Lordi

28.11.2008

Lord sa vyberie na lov a sluha mu privedie svorku chrtov a praje mu pekný lov. Lord oddíde za kopec a je počuť strieľanie a rev. Po chvýli sa lord vracia a sluha sa ho pýta: "Aký bol lov Pane?" a on hovorí:"Velmi dobrý akurát došli chrti."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#902 - Hádanky

28.11.2008

Viete prečo majú ženy o jeden mozgoví závit viac ako kôň? . . . Aby keď umývajú podlahu, neslopali vodu z vedra.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#901 - Doktori

28.11.2008

K doktorovi príde chlap. Doktor sa ho pýta na meno: P-p-p-peter P-p-p-pokorný. Aha, máte problémy s koktaním? Nie, môj otec koktal a matrikár bol idiot!!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#899 - Muži a ženy

28.11.2008

"Oh, slečna, vy ste svetlo môjho života!" "Tak na mňa tolko neprskajte, lebo vám zhasnem!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#898 - Ostatné

28.11.2008

Super počítač stál na konci montážnej linky Super továrne. Akurát k nemu prišla exkurzia. Manažér pristúpil k počítaču, aby predviedol malú ukážku. "Toto je Super počítač. Dá vám inteligentnú a správnu odpoveď na hocakú otázku, ktorú mu položíte." Jeden chytrák (v každej skupine nejaký je) vystúpil z rady a do mikrofónu Super počítača hovorí: "Kde je môj otec?" Ozvalo sa hučanie a cvakanie, zablikali svetielka, ako to väčšinou výrobca zariadi, aby urobili dojem, a vyskočila kartička s nápisom: "Rybári na Otave." Chlapík sa začne smiať: "Hahaha, to bol chyták. Môj otec je už desať rokov po smrti!" Manažér nestratí hlavu a hovorí: "Je mi ľúto, že nie ste spokojný s odpoveďou, ale viete, že počítače sú veľmi presné. Skúste svoj dotaz sformulovať inak." Chytrák to skúsil: "Kde je manžel mojej matky?" Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textom: "Mŕtvy. A tvoj otec stále rybári na Otave."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#897 - Auto-moto

28.11.2008

Na križovatke sa zrazia dve autá. Z jedného hneď vyletí rozčúlený vodič a kričí na druhého: "Si slepí, ty idiot?" Druhý na to s kľudom odpovie: "Keby som bol slepý, ťažko by som do teba vrazil..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#896 - Ostatné

28.11.2008

Žena sedí doma, číta si ságu rodu Forsaitovcov, keď zazvoní zvonček, ona ide otvoriť a vo dverách stojí chlap v montérkach: "Pani ja som od komunálu a idem vám spraviť to okno." Tak ho tam pustí, číta si ďalej ságu rodu Forsaitovcov, zazvoní zvonček, ona ide otvoriť a vo dverách stojí chlap v montérkach: "Pani ja som od komunálu a idem vám spraviť to okno." Tak ho tam pustí, číta si ďalej ságu rodu Forsaitovcov, zazvoní zvonček, ona ide otvoriť a vo dverách stojí chlap v montérkach: "Pani ja som od komunálu a idem vám spraviť to okno." Ona hovorí: "To už ste tretí !" On hovorí: "Pani to som stále ja, ja vždy vypadnem..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#895 - Alkohol

28.11.2008

Testovanie zvukovej karty: Slova typu: - kvietoček - čistiace cédéčko - lagrangeov multiplikátor - otorinolaringológ

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi