#1020 - Ostatní

29.11.2008

Strojvedoucí Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru: "Tak jak se vám vede, pane Vaňku?" "Už je to lepší, pane ministře." "Jak dlouho už jezdíte?" "Dvacet osm let." "A kolik je vám roků?" "Jedenapadesát, pane ministře." "Jste ženatý?" "Ano." "Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?" "Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1016 - Ostatní

29.11.2008

Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku,nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist". Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentemSpojenych statu americkych." Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou. Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha." Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou. Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1007 - Ostatní

29.11.2008

Jdou dva chlapi po poušti. Jeden je navlečenej do svetru. Druhej si nese dveře od auta. Druhej:" Proč máš ten svetr?" První:" Až mi bude horko, tak si ho sundám. A proč ty táhneš ty dveře?" Druhej:" Až mi bude vedro, tak si stáhnu vokýnko!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#991 - Ostatní

29.11.2008

Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek. Milánek vstane a povídá: ½Můj tatínek je policista½ Učitelka: ½To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.½ Přihlásí se Jiříček: ½Můj tatínek je popelář½ Učitelka: ½To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky. Pepíčku a co tvůj tatínek?½ Pepíček: ½Můj tatínek umřel.½ Učitelka:½ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?½ Pepíček: ½No co, nejdřív chroptěl pak zmodral a nakonec nám posral koberec!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#990 - Ostatní

29.11.2008

Ptá se syn otce v pražském metru: ½Tati na které stanici budeme přestupovat?½ Otec lakonicky odpoví: ½Nekecej a plav.½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#989 - Ostatní

29.11.2008

Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají na Zem, na sebe, na raketu, na Zem, na sebe, na raketu, na Zem, na sebe, na raketu... Najednou jeden z nich zoufale řekne druhému: ½Co na mě čumíš! Já jsem ty klíčky nezabouchl!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#982 - Ostatní

28.11.2008

Pán v obchodě k prodavači: "Mohl bych dostat půlku hlávky zelí?" Prodavač: "My ale prodáváme pouze celé hlávky." Nakupující:Ale já potřebuji jen půlku. Prodavač:Dobře,tak já se zeptám vedoucího. K vedoucímu: "Pane vedoucí, nějakej debil chce půlku hlávky zelí...." (v tom si všimne že za ním ten pán stojí)"... a tady ten pán by chtěl taky půlku." Pán odejde s půlkou zelí a vedoucí chválí prodavače, že si zachoval chladnou hlavu a ptá se: "Odkud jste? Jste tu nový?" Prodavač: "Před měsícem jsem se přestěhoval z Ostravy." Vedoucí: "A proč jste se odstěhoval?" Prodavač: "Tam jsou jen samý horníci a kur*y-jinak nic." Vedoucí: "Moje paní ale pochází taky z Ostravy." Prodavač: "A na kterém dole fárala???"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#981 - Ostatní

28.11.2008

Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla. Přihlásí se Mařenka a říká: Tak třeba: laň - dlaň. Výborně, chválí ji paní učitelka. Pepíček to polohlasem komentuje: Já si hned myslel, že to nebude kuna.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#980 - Ostatní

28.11.2008

Soudružka učitelka se ptá dětí: ½Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější člověk našeho století?½ Nikdo se nehlásí. ½No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu.½ Přihlásí se Pepíček a říká: ½Vladimír Iljič Lenin.½ ½Výborně, pojď si vzít čokoládu!½ Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: ½Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#979 - Ostatní

28.11.2008

Učitelka ve škole učí děti tvořit souvětí. Na závěr hodiny, říká: ½A nyní si to děti vyzkoušíme. Takže utvořte větu třeba se slovem ananas.½ Přihlásí se Anička a říká: ½Maminka koupila ananas a doma jsme ho snědli.½ Přihlásí se Pepíček a říká: ½Fotr vodjel do Kanady a na nás se vysral!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#978 - Ostatní

28.11.2008

Paní učitelka napsala Pepíčkovi poznámku: ½Smrdí, umývat!½ Otec to podepsal a připsal: ½Učit, nečuchat!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#977 - Ostatní

28.11.2008

Ve třídě říká paní učitelka dětem:½Tak děti, kdo si myslí že děti nosí čáp ať si stoupne do levé části třídy a kdo si myslí něco jiného ať si stoupne do pravé části.½ Přihlásí se Janička:½Paní učitelko, a ti co už souložili si můžou jít za dveře zapálit?½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#976 - Ostatní

28.11.2008

Jožko co to tam děláš pod lavicí ?“ „Ale paní učitelko ... Buď se tak hloupě neptejte nebo nenoste mini sukně.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#975 - Ostatní

28.11.2008

Jsou 3 nejhorší žáci ze třídy a domlouvají se co provedou učitelce. Ten co ma 2 z chování řekne "já jí svlíknu sukni", ten co má 3 z chování ríká, "hm to je dobrý, tak já jí svlíknu kalhotky". A ten co má 5 z biologie říká: "Tak já jí nakopu do koulí."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#974 - Ostatní

28.11.2008

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#973 - Ostatní

28.11.2008

Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ? chce vědět maminka. To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#971 - Ostatní

28.11.2008

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ½Probudil jsem tě?½ - ½Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#969 - Ostatní

28.11.2008

Svatý Petr takhle na bráně zastaví tri chlápky a povídá: "Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda mate narok na místo tady." První chlápek se pouští do vypraveni: "Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře. Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvičil aerobic, když jsem nějak zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom byte někdo byl. Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo a tak jsem tady." "No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dal. A co vy?" ptá se Petr dalšího. "Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domu. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkonu. Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili." "No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?" "No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#961 - Ostatní

28.11.2008

Citace: Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?" A cestující na to: "Kávu prosím." Tak tenhle znám jinak: Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?" A cestující na to: "Děkuji, máme svoje." _________________________________________________________________ Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: - Chceš kousnot ? - Ano, ano ! - AZORE, TRHEJ !!!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#960 - Ostatní

28.11.2008

Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem. Ochutná a zasměje se: "Herák, herák ?" A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi