#1018 - Náboženské

29.11.2008

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: „Mizerné jídlo!" Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje. Mnich tentokrát říká: „Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: „Odcházím odsud!" A otec se jen tak mírně usměje a povídá: „Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1004 - Náboženské

29.11.2008

Je to černý, bílý, černý, bílý, černý...... Jeptiška v drtičce na odpadky.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#965 - Náboženské

28.11.2008

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pi**, já mám invalidní důchod!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#964 - Náboženské

28.11.2008

Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost taxikářovi. To faráře naštve a povídá: "No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !" A na to mu sv. Petr odpoví: - "A vy se divíte ? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán řídí, všichni se modlí !!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#919 - Náboženské

28.11.2008

Rančer ze západního Texasu zemřel a odešel na onen svět. Když doputoval k oné velké bráně, všiml si, že okolní terén je holý, úplně bez zeleně. Tak povídá tomu u brány: "Zdravíčko, Svatý Petře. Koukám, vypadá to tady jako v Texasu!" "Zaprvé, nejsem Svatý Petr. A za druhé, ty vůbec netušíš, kde jseš, co?"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#802 - Náboženské

28.11.2008

Přijde chlapík k doktorovi a ten mu říká: Vy máte ale červené oči, kolik toho tak vypijete? No stane se, že i litřík za den, někdy i dva, výjimečně i tři. Máte také žluté prsty. Kolik toho vykouříte, pokračuje doktor. No tak 10, někdy 20 a sem tam i 35 denně. A kolikrát se milujete, ptá se dále doktor. Tak 2-3 krát měsíčně, někdy 5 krát, výjimečně i 7 krát. Vidíte, Vaše životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život. Ale pane doktore, co byste chtěl od obyčejného venkovského faráře?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#716 - Náboženské

26.11.2008

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že > skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:"Já si před kázáním > vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na > kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp." Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek: 1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji. 2. Přikázání je deset, ne dvanáct. 3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K. 7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo. 8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti zapomněl. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10. Svatému kříži se neříká "velký téčko". 11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě." 12. Panna Maria neni "Mařka, co to nikdy nedělala." 13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. 15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#702 - Náboženské

26.11.2008

Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví: "No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelity z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna." "Hej, tohle vám fakt říkala paní učitelka?" "No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#701 - Náboženské

26.11.2008

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#700 - Náboženské

26.11.2008

Jeden kněz trpěl silným, suchým kašlem. Po několika vyšetřeních mu lékař říká: "Je mi léto, otče, nedokážu si to nijak vysvětlit, ale podle výsledků z laboratoře máte AIDS a pravděpodobně brzy zemřete." "To je hrozné..." "Vím, jak je to pro vás těžké, ale člověk vašich duševních kvalit by se s tím měl vyrovnat..." "No, musíme tam všichni... ale hrozné je to, že jsem si vždycky myslel, že ministrantům se dá věřit."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#698 - Náboženské

26.11.2008

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#692 - Náboženské

26.11.2008

Jan Pavel II. před nebeskou bránou Svatý Petr:“Kterej pak ty jsi?“ „Já jsem Karol Wojtyla, Jan Pavel II, papež, zástupce Boha na zemi.“ „Nevím o tom, že by starej měl na zemi nějakýho zástupce. Musím se ho zeptat.“ Jde za Pánem Bohem, který také o ničem neví. Tak se jdou zeptat Ježíše. Ten to jde vyřešit osobně k nebeské bráně. Za chvíli se vrací a zjevně se dobře baví: „Pamatujete, jak jsem tehdá, je to asi tak dva tisíce let, dal dohromady tu partičku rybářů? Tak si představte, že ono to funguje do dneška.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#691 - Náboženské

26.11.2008

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu. Ježíš gestem zadrží dav: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“ Z davu vyletí dobře mířený šutrák a žena se sesouvá na zem pod krví. Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami …“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#491 - Náboženské

25.8.2008

Zahlédl ji tak, jak ji pánbůh stvořil. . . A stal se ateistou.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#490 - Náboženské

25.8.2008

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí: "Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky. Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#489 - Náboženské

25.8.2008

Student (při náboženství): "Věřím pouze tomu, čemu rozumím." Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#488 - Náboženské

25.8.2008

Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimota kostelník a šeptá mu: "Otče, na chóru hrají poker." A kněz mu šeptem odpoví: "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#487 - Náboženské

25.8.2008

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#419 - Náboženské

24.5.2008

Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií? Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív..

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#418 - Náboženské

24.5.2008

Adam byl stvořen první, aby měl šanci něco říct.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi