#1011 - Muži a ženy

29.11.2008

Manželka promlouvá ke svému muži: "Klukovi bude brzy patnáct, myslím si, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýlky." Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje. "Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?" "Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní." "No a téměř stejně to dělají motýlci..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1010 - Muži a ženy

29.11.2008

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ješte něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#995 - Muži a ženy

29.11.2008

Ženská čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi: ½Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty.½ Navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, ½umyje½ si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a ženská zařve: ½Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#983 - Muži a ženy

28.11.2008

Volá pán domů a zvedne to kluk a říká: ½Prosím?½ ½Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.½ ½Ale tati, máma je teď s někým v ložnici½ ½Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!½ ½Tak jo.½ udělá to a znovu se ptá:½ A co dál?½ ½Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.½ ½Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?½ ½OPS! To bude omyl!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#967 - Muži a ženy

28.11.2008

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#950 - Muži a ženy

28.11.2008

Na pustem ostrovi ztroskotaji muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bliřší prohlidce ostrova a okoli zjisti, že na ostruvku hned vedle je skupinka ztroskotanych žen. 20-ti lety mladik navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nimi cely den milovat. 30-ti lety: Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpatky. 40-ti lety: Ale vždyt ony mohou doplavat sem. 50-ti lety: Hele bacha, tamhle už jedna mrcha plave!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#832 - Muži a ženy

28.11.2008

Víte, s ženou se musí zacházet jako s květinou... To znamená : svázat, seřezat, a šup do studený vody

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#799 - Muži a ženy

28.11.2008

Reklama: "Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?" "Protože nádobí umývá tatínek!!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#794 - Muži a ženy

28.11.2008

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor !!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#772 - Muži a ženy

28.11.2008

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#711 - Muži a ženy

26.11.2008

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli" No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#707 - Muži a ženy

26.11.2008

Zas jednou to trvalo ve firmě trochu déle. Hned po posledním diktátu se sekretářka posadí šéfovi na klín, začne mu hladit temeno a s citem se mu prohrabávat ve vlasech. Začíná to být příjemné, nalijí si skleničku. Stává se to stále důvěrnějším a dáma navrhne, ža by se mohli přemístit k ní do bytu. Tam, po skleničce sektu, se to začíná rozjíždět. Po druhé skleničce už jsou oba v posteli a jde se na věc. Věnují jeden druhému dávku rozkoší. On najednou ustrne, mrkne na hodinky a s hrůzou zjistí, že už je jedna hodina v noci. Chvatně si navlékne svršky a ještě ve dveřích se k milence obrátí: "Nemáš tu náhodu kousek křídy?" "Jakou křídu potřebuješ?" ptá se ona. "No, křídu na psaní, na tabuli." Ona se prohledá zásuvky a skutečně křídu najde. On křídu popadne a zmizí. Doma ve dveřích již čeká manželka a vítá ho otázkou: "Kdes byl tak dlouho?" On stručně vysvětlí: "Ále, zas to trvalo ve firmě trochu dýl. Hned po posledním diktátu se mi sekretářka posadila na klín, začala mě hladit na temeni a s citem se mi prohrabávala ve vlasech. Když to mazlení začalo být příjemné, nalili jsme si skleničku. Pak se situace stala natolik důvěrnou, že mě pozvala k sobě do bytu. Vypili jsme tam trochu sektu, vrhli se na francouzskou válendu a tam jsme se pořádně vydováděli. Vždyť me znáš, starýho nemravu. Bylo to tak náruživé, že jsme ani nepostřehli, jak se připozdilo..." Manželka se jen usměje: "Ty starej vejtaho. Zase jsi byl s chlapama v kuželkárně, vždyť máš ještě křídu za uchem!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#706 - Muži a ženy

26.11.2008

Crrrr!!! "Haló?" "Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?" "Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem." Po krátké pauze: "Ale chlapče, ty nemáš žádného strýčka Paula." "Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou." Další pauza. "Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru, otevři dveře do ložnice a zakřič Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!" "Jasně, tati, počkej chvilku." Za pár minut přijde chlapeček zpátky k telefonu a říká: "Udělal jsem to, tatínku." "A stalo se něco?" ptá se otec. "No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá, začala křičet a běhat po pokoji. Zakopla o koberec, upadla a přitom se bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe." "Bože! A co dělá strýček Paul?" "Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a skočil z okna do našeho plaveckého bazénu. Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže tam leží na dně a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý." Dlouhá pauza. Pak otec říká: "Plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731???"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#705 - Muži a ženy

26.11.2008

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč by ses neoženil znovu? Muž: No, tak jo, oženil. Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě) Muž: (Slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak to by asi bylo správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála s mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: -------- ticho -------- Muž: A do prdele.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#704 - Muži a ženy

26.11.2008

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu dolarů. Když dojde na placení, vezme muž do ruky šekovou knížku a vyplní na celou sumu šek. Prodavač se na něj podívá s obavami, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, proč prodavač znejistěl, a tak mu říká: "Jak vidím, máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. OK?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, ale banka jej odmítne, protože prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu ledabyle odpoví: "Klidně ten šek zahoďte, už jsem ji do postele dostal."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#652 - Muži a ženy

25.11.2008

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#651 - Muži a ženy

25.11.2008

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#646 - Muži a ženy

25.11.2008

CVUT - zkouska z fyziky. Profesor se spatne vyspal.. Ptá se prvního studenta: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevru okno. - Dobře, a teď popiste aerodynamicke změny, které v autobuse nastanou? - ??????????????? - Dekuji, za pět, dalši! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchazí pěkna studentka. Profesor se ptá : - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupnuje profesor. - Tak si vysleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodava: - Ještě si muzu vyslect kalhotky, ale okno neotevru ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#645 - Muži a ženy

25.11.2008

Mladá paní se učí hrát tenis. A? dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození. Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#637 - Muži a ženy

25.11.2008

Co mají společného ženy a hurikán? > Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi