#920 - O pilotech

28.11.2008

Dívka v slzách vypovídá na policejní stanici: "Znásilnil mě nějaký Polák!" "Jak víte, že to byl zrovna Polák?" "Musela jsem mu pomáhat!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#919 - Náboženské

28.11.2008

Rančer ze západního Texasu zemřel a odešel na onen svět. Když doputoval k oné velké bráně, všiml si, že okolní terén je holý, úplně bez zeleně. Tak povídá tomu u brány: "Zdravíčko, Svatý Petře. Koukám, vypadá to tady jako v Texasu!" "Zaprvé, nejsem Svatý Petr. A za druhé, ty vůbec netušíš, kde jseš, co?"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#918 - Národy a menšiny

28.11.2008

Skin je zadržen policií a vyslýchán: "Tak vy prej máte něco proti cikánům ?" "Jo. Basebalový pálky.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#917 - Ostatní

28.11.2008

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů. Šéf CIA mu říká: „Vše, co vám o něm mohu prozradit, je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku. Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo: ´Podle předpovědi bude ráno mlha.´ Když to bude on, tak odpoví: ´Ano - a v poledne taky.´ Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví se v jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi: „Možná byste mi mohl pomoct. Hledám chlápka jménem Murphy." Barman odpovídá: „No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují Murphy. O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky. Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy." Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na bankéřovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne: „Podle předpovědi bude ráno mlha." Barman odpoví: „Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#916 - Auto-moto

28.11.2008

Pokud parkujete v zakázané zóně, nevypínejte stěrače. Nedá se totiž pod ně dát bloková pokuta.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#915 - Ostatní

28.11.2008

Přijdou manželé manželské poradny s tím, že to někdy chce jeden, ale ten druhej, že ne.Tak jim poraděj,a doma si to, co jim poradily upřesněj. Žena říká : "Pokud budeš chtít šukat,tak mě zatahej za levou kozu a když nebudeš chtít šukat, tak mě zatahej za pravou kozu" Muž si to zapamatuje říká:"Pokud budeš chtít šukat,tak mě zatahej za ptáka jednou a když nebudeš chtít šukat tak mě za něj zatahej pětsetkrát".

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#914 - Ostatní

28.11.2008

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#913 - Ostatní

28.11.2008

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar. Holka na to: blbče jeden pověrčivej.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#912 - Důchodci a staří

28.11.2008

Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče: ,Pane řidič, máte rád lískové oříšky?' ,Ale jo, docela jo,' na to řidič. ,Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka, podá je řidiči a jde si zase sednout. Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce zase lískové oříšky a povídá řidiči: ,Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte.' židič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje. babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči. Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá: ,A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?' ,To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já ty oříšky nemůžu rozkousat.' ,Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda kupujete, když je nemůžete rozkousat?' ,Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ...'

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#911 - Ostatní

28.11.2008

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu poví, co obvykle zlaté rybky říkají. A rybář si přeje, aby mu rybka ubalila trochu marihuany. Rybář dostane svoji marihuanu, vykouří ji a má opět stejné přání. Pak řekne rybce: "Víš co, ubal mi ještě další a sobě ubal taky, ať si zakouříme spolu." Za týden jde rybář kolem a zase se chystá chytat ryby. Vykoukne zlatá rybka a říká: "Rybáři, ani nenahazuj, už mám ubalíno."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#910 - Ostatní

28.11.2008

Moře výplaví na břeh zlatou rybku. Jde kolem starý dědeček a rybka povídá: "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti splním 3 přání!" A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#909 - Národy a menšiny

28.11.2008

Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání. Cikán: Chci aby Žid zdechnul ! Žid: Chci aby Cikán zdechnul ! Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#908 - Ostatní

28.11.2008

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: " Jsem zlatá rybka druhé kategorie. Cokoliv si budeš přát, splním tvé tchýni dvakrát." Nejdřív si rybář přeje dům. Bum. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Bum. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne:" Chci mít čtyricítky horečky." ...

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#907 - Zvířata

28.11.2008

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání." A rybář na to: " "Ja mám jen jedno. Abys neměla kosti."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#906 - Ostatní

28.11.2008

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: "Chci, abych močil šampaňské!" Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: "Přines skleničky, budeme pít šampaňské." Rychle se však opraví: "Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#905 - Ostatní

28.11.2008

Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy." "Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?" "No jo, ale přece ho neotočím." "Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš." "Dobrej nápad, díkes." Asi po měsíci se opět setkají v hospodě. "Tak co? Už sis složil ten stroj?" "Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#904 - Ostatní

28.11.2008

Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví: " To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal jsem tohodle..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#903 - Lordi

28.11.2008

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#902 - Ostatní

28.11.2008

Víte proč mají ženský o jeden mozkovej závit víc než kůň? . . . Aby když mejou podlahu, nechlemtaly vodu z kýble.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#901 - Ostatní

28.11.2008

K doktorovi příjde chlap. Doktor se ho ptá na jmíno : P-p-p-petr P-p-p-pokorný. Ahá, máte problémy s koktáním? Ne, můj otec koktal - a matrikář byl idiot!!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi