#940 - Ostatní

28.11.2008

Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu. Američan řiká to já když vlezu k nám do Grant kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou. Rus mávne rukou a řiká: to já když vylezu k nám na Karpaty a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa zdrasvujťa. Slovák řekne hoši to je hovno to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#939 - Práce a povolání

28.11.2008

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale." Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne." Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#938 - Auto-moto

28.11.2008

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#937 - Ostatní

28.11.2008

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#936 - Blondýnky

28.11.2008

Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po celém těle? Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#935 - Zvířata

28.11.2008

Běží liška k táboru, nedoběhla závoru. Jede rychlik z Opavy, liška běží bez hlavy.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#934 - Blondýnky

28.11.2008

Muž byznysman, zvoni mu mobil. Na druhem konci jeho žena blondyna. Nazdar milačku, mám hroznej problem. Víš zlato, ja ted mam obchodni schuzku, zavolej mi později. Ne ne ne, to nepočka, ja jsem z toho hrozne neštastná. Ja fakt nemužu, zavolej později. To mi nemužeš udělat, ja si fakt nevim rady. Byznysmen se tedy omluvi, jde vedle a řika: Tak jo, ale rychle. Co máš za problem? No vis, ja jsem si koupila puzzle a ted to nemužu složit. Hmm.. Tak jinak melo to nejakou krabici, ne? No. A co je na ty krabici za obrazek? No je tam takovej medvidek, a miska se lžickou, a nejaky jablicka... Tak to neni puzzle, to jsou cornflakes!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#933 - Blondýnky

28.11.2008

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku: KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#932 - Počítačové

28.11.2008

Konec světa Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#931 - Ostatní

28.11.2008

Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#930 - Ostatní

28.11.2008

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla. Námořník se dámy zeptá: "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?" Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese: "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!" Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu: "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený." Dáma si odfrkne: "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!" Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven. Madam začne ječet: "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!" Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: " Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#929 - Ostatní

28.11.2008

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#928 - Blondýnky

28.11.2008

NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru: vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru. Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s infornacemi jak obsluhovat celý raketoplán. A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já? S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem: "KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#927 - Tchýně

28.11.2008

Ve vlaku pribehne pan z 1. do 2. vagonu a krici: Prosim vas pomozte mi! moje tchyne chce skocit z okna!. Tak zatahnete za rucni brzdu!krici jeden pan. Nee ja nemuzu oevrit okno!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#926 - Tchýně

28.11.2008

Tchýně:Asi už brzo umřu. Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#925 - Ostatní

28.11.2008

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne.. Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?" Na to clápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#924 - Důchodci a staří

28.11.2008

Příjde stará ženská k doktorovi a povídá: - "Pane doktore, mě bolí tady na prsou, klouby, záda, žlučník... " -- "Tak to já vám poradím, lehněte si každý den na hodinu do hlíny !" - "A to mě jako pomůže ?" -- "Ne, ale zvykejte si !!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#923 - Ostatní

28.11.2008

Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové. Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské: "Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolu nahoru dolu?" A Rusák odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#922 - Tchýně

28.11.2008

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#921 - Ostatní

28.11.2008

Slyšeli jste o té poslední nehodě v polském námořnictvu? Stotřicetsedm námořníků se utopilo, když se snažili roztlačit jejich novou ponorku.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi