#960 - Ostatní

28.11.2008

Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem. Ochutná a zasměje se: "Herák, herák ?" A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#959 - Ostatní

28.11.2008

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?" A cestující na to: "Kávu prosím."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#958 - Ostatní

28.11.2008

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to? Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte Start. Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje... Hotline: Uf, jaký používate operační systém? Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#957 - Tchýně

28.11.2008

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#956 - Policejní

28.11.2008

Přijde policajt do elektra a ptá se: "Máte barevné televize?" Prodavač odpoví: "samozřejmě, máme." "Tak mi dejte žlutou!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#955 - Ostatní

28.11.2008

Muž si chce koupit velice levný oblek, tak si jej prohlíží. „Ale vždyť levý rukáv je o kus delší než pravý," stěžuje si prodavači. „No právě proto je ten oblek tak laciný," vysvětluje prodavač. „Ale stačí, když trochu povystrčíte levé rameno a nikdo nic nepozná." „Ale pravá nohavice je o kus kratší než levá," pokračuje zákazník. „Žádný problém," odpovídá prodavač. „Prostě mějte pravou nohu pořád trochu pokrčenou a nikdo si toho nevšimne." Zákazník se tedy nechá přesvědčit, koupí si ten oblek, oblékne si jej, povystrčí levé rameno, pokrčí v koleně pravou nohu a odbelhá se z obchodu směrem ke svému autu. Náhodou jej míjejí dva lékaři. „Dobré nebe," povídá první doktor druhému, „podívej se na toho nebohého mrzáka." „Jo, jo," odpoví druhý doktor. „Ale ten oblek mu padne perfektně."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#954 - Ostatní

28.11.2008

Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#953 - Ostatní

28.11.2008

Takhle američan čech a rus najdou schody do nebe a řeknou si, že tam vylezou. Najednou se před nima zjeví Bůh a řiká: "Pánové, jesli vylezete nahoru, budete bozi, když ale nevylezete, splnim vám každýmu jedno přání." Tak leze rus. Leze, v půlce padá a zakřičí: Do peří, žuchne do peří a zachrání se. Leze američan. Leze leze a když je ve třech čtvrtinách padá a křčí Do peněz! spadne do peněz, jakštakš se zachrání a leze čech. Leze, leze, leze a když mu chybí 5 schodů, 4 schody, 3,2,1 schod tak padá a řve DO PRDELE!!!!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#952 - Práce a povolání

28.11.2008

Vánoční odměny: Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou. Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa. Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr. .... ostatní se ho ptají: A co zbytek? Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#951 - Ostatní

28.11.2008

Dohaduji se banan, prsa a penis, kdo z nich ma nejtezsi zivot. Banan rika: "Ja se celej zivot tesim, az dozraju a pak me nekdo utrhne a sezere." A prsa na to: "Tak to mas jeste docela dobry. My jsme celej den zavreny v ty blby podprsence a vecer nas nekdo vohrabava a vocucava." A penis: "Tak to neni nic proti mymu trapeni. Ja jsem celej den zavrenej ve smradlavych trenkach. Vecer me vytahnou, nasadi plastenku, zavrou do vytahu a jezdi se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#950 - Muži a ženy

28.11.2008

Na pustem ostrovi ztroskotaji muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bliřší prohlidce ostrova a okoli zjisti, že na ostruvku hned vedle je skupinka ztroskotanych žen. 20-ti lety mladik navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nimi cely den milovat. 30-ti lety: Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpatky. 40-ti lety: Ale vždyt ony mohou doplavat sem. 50-ti lety: Hele bacha, tamhle už jedna mrcha plave!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#949 - Ostatní

28.11.2008

Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí: "Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák." Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna." Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#948 - Zvířata

28.11.2008

Víte jak ulovit krokodýla? Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!? Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#947 - Ostatní

28.11.2008

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali ? Ozvěna: Kam se schovali ? Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese... Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně ? Ozvěna: Asi jsou v lese...

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#946 - Ostatní

28.11.2008

Rady z hororů: - Když to vypadá, že jsi zabil příšeru, NIKDY nechoď kontrolovat, jestli je opravdu mrtvá. - Nikdy nečti z knihy o vyvolávání duchů nahlas - ani z legrace. - Neprohledávej sklep - zvlášť, když nejde elektřina. - Jestliže tvé děti na tebe mluví latinsky nebo v jakémkoli jazyce, který nikdy neznaly, okamžitě je zastřel. Nepocítíš zármutek, jelikož tě čeká běh na delší vzdálenost. Nejspíš je ale nezastřelíš hned napoprvé, tak buď připravený na více kol. Toto pravidlo se používá též u dětí, které mluví hlasem někoho jiného. - Obecné pravidlo: Neřeš hlavolamy a rébusy, které otevírají brány pekla. - Nikdy nestůj v, na nebo nad hrobem, hrobkou nebo kryptou. - Jestliže hledáš něco, co vydává hlasitý hluk, a zjistíš, že je to kočka, ODEJDI SAKRA. - Jestliže stroje začnou samy od sebe pracovat, nepátrej, zda není způsobený zkrat, ale odejdi. - Neber si NIC od mrtvých. - Jestliže najdeš město, které vypadá opuštěně, má to nejspíš dobrý důvod. - Nezastavuj se a nechoď se po něm porozhlédnout. - Nehraj si s překombinováním DNA, pokud si nejsi jistý, co přesně děláš. - Pokud prcháš před příšerou, počítej s tím, že aspoň dvakrát zakopneš nebo upadneš, tím spíš, pokud jsi ženského pohlaví. Též stojí za zmínku, že i když ty běžíš a příšera se pouze kolébá, stejně tě dost rychle dohání. - Když se tví společníci začnou náhle chovat netypicky, např. začnou syčet, jsou uchváceni pohledem na krev, zrudnou jim oči, jsou více chlupatější apod. okamžitě je zabij. - Vyhýbej se určitým lokalitám, jako jsou: Amityville, Elm Street, Transylvánie, Nilské bažiny (většinou je pozdě, když zjistíš, že si v nich), Bermudský trojúhelník nebo jakékoliv malé město v Maine. - Jestliže ti v noci na opuštěné cestě dojde benzín, nechoď si zatelefonovat do nejbližšího domu, který vypadá opuštěně. Pokud se ti to zdá divné, neboť jsi si jistý, žes ještě před chvílí měl tři čtvrtiny nádrže, zastřel se sám. - Smrti totiž stejně neujdeš - navíc by jsi asi byl sežrán. - Měj se na pozoru před lidmi s nezvyklými nástroji. Např. motorovou pilou, střihačem na živý plot, elektrickým porcovacím nožem, kombajnem, sekačkou na trávu, plynovým hořákem, páječkou, pásovou pilou nebo jiným zařízením vyrobeným z tvého mrtvého společníka. - Pokud zjistíš, že tvůj dům je postavený nad bývalým pohřebištěm, je čas se s příbuznými odstěhovat. Dělá se to i u domů, jejichž předchozí obyvatelé zešíleli, spáchali sebevraždu, nebo zemřeli nezvyklou smrtí, nebo jejichž obyvatelé prováděli satanistické rituály. Jestliže se začne zhlasiťovat hudba, zmiz odsud, co nejrychleji to jde

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#945 - Ostatní

28.11.2008

Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl !"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#944 - Počítačové

28.11.2008

"Dobrý den, Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objeví hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím.: Čím to? Miluše Pesťuková" a odpověď: "Milá Miluško, Do svojí kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problémů vejde... Takže když jsi doma a pøečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš... Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš... Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce...,skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se dobývající = BSA (Business Software Alliance)"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#943 - Ostatní

28.11.2008

Přišli jednou na podzim indiáni za šamanem a ptají se ho: "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví ?" Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte a za tejden přijďte znova." Za tejden: "Šamane, tak co, jak bude ?" (Šaman neví) "Zatím noste dřiví, já vám pak řeknu." Další tejden: "Šamane! Chceme znát předpověď !!!" (Šaman stále neví) "Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám" A dojde si do města pro předpověď počasí. Ptá se meteorologa: "Prosím vás, jaká bude letos zima?" Meteorolog na to: "Nevím nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři tejdny sbíraj dříví !"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#942 - Auto-moto

28.11.2008

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?" "Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého. "No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "Hm. A co Vy?" ptá se třetího. "Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#941 - Ostatní

28.11.2008

V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, tředí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi