#980 - Ostatní

28.11.2008

Soudružka učitelka se ptá dětí: ½Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější člověk našeho století?½ Nikdo se nehlásí. ½No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu.½ Přihlásí se Pepíček a říká: ½Vladimír Iljič Lenin.½ ½Výborně, pojď si vzít čokoládu!½ Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: ½Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#979 - Ostatní

28.11.2008

Učitelka ve škole učí děti tvořit souvětí. Na závěr hodiny, říká: ½A nyní si to děti vyzkoušíme. Takže utvořte větu třeba se slovem ananas.½ Přihlásí se Anička a říká: ½Maminka koupila ananas a doma jsme ho snědli.½ Přihlásí se Pepíček a říká: ½Fotr vodjel do Kanady a na nás se vysral!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#978 - Ostatní

28.11.2008

Paní učitelka napsala Pepíčkovi poznámku: ½Smrdí, umývat!½ Otec to podepsal a připsal: ½Učit, nečuchat!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#977 - Ostatní

28.11.2008

Ve třídě říká paní učitelka dětem:½Tak děti, kdo si myslí že děti nosí čáp ať si stoupne do levé části třídy a kdo si myslí něco jiného ať si stoupne do pravé části.½ Přihlásí se Janička:½Paní učitelko, a ti co už souložili si můžou jít za dveře zapálit?½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#976 - Ostatní

28.11.2008

Jožko co to tam děláš pod lavicí ?“ „Ale paní učitelko ... Buď se tak hloupě neptejte nebo nenoste mini sukně.“

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#975 - Ostatní

28.11.2008

Jsou 3 nejhorší žáci ze třídy a domlouvají se co provedou učitelce. Ten co ma 2 z chování řekne "já jí svlíknu sukni", ten co má 3 z chování ríká, "hm to je dobrý, tak já jí svlíknu kalhotky". A ten co má 5 z biologie říká: "Tak já jí nakopu do koulí."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#974 - Ostatní

28.11.2008

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#973 - Ostatní

28.11.2008

Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ? chce vědět maminka. To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#972 - O pilotech

28.11.2008

"Pepíčku, řekni mi dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#971 - Ostatní

28.11.2008

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ½Probudil jsem tě?½ - ½Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#970 - Policejní

28.11.2008

Jdou tři policajti v řadě za sebou. První si kýchne. Druhý povída: "Na zdraví!" A ten třetí na to: "Kluci, nalejte mi taky."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#969 - Ostatní

28.11.2008

Svatý Petr takhle na bráně zastaví tri chlápky a povídá: "Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda mate narok na místo tady." První chlápek se pouští do vypraveni: "Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře. Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvičil aerobic, když jsem nějak zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom byte někdo byl. Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo a tak jsem tady." "No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dal. A co vy?" ptá se Petr dalšího. "Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domu. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkonu. Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili." "No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?" "No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#968 - Počítačové

28.11.2008

3 nejnebezpečnejší lidé 1. Programátor, který drží v ruce pájku. 2. Technik, který dělá změnu v programu. 3. Uživatel, který dostal nápad.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#967 - Muži a ženy

28.11.2008

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#966 - Počítačové

28.11.2008

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá: "No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili." Druhá na to říká: "No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili." Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá: "No, já jsem Windows 95..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#965 - Náboženské

28.11.2008

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pi**, já mám invalidní důchod!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#964 - Náboženské

28.11.2008

Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost taxikářovi. To faráře naštve a povídá: "No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle !" A na to mu sv. Petr odpoví: - "A vy se divíte ? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán řídí, všichni se modlí !!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#963 - Černý humor

28.11.2008

Potápí se loď a zachrání se jen jeden člun ve kterym jsou: "normální" chlap, zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a milovník adrenalinových sportů. Po čase u večerního ohně "normální" chlap prohlásí:" Chtělo by to babu." Zoofil na to:"Ale i kočička by stačila" Pedofil:" aklidně i jen koťátko" Nekrofil:" I mrtvý by mohlo bejt" Sadista:" A já ho bych ho klidně zabil" Milovník adrenalinovejch sportů:"Mňaauuu"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#962 - Tchýně

28.11.2008

Rančer v Texasu se baví se sousedem (taky rančerem). "Jak já to vidim, tak letos v zemi obživne úplně všechno a bude velká úroda." A ten druhý na to:"Člověče neblbni, já loni pohřbil dvě manželky a tchýni

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#961 - Ostatní

28.11.2008

Citace: Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?" A cestující na to: "Kávu prosím." Tak tenhle znám jinak: Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?" A cestující na to: "Děkuji, máme svoje." _________________________________________________________________ Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: - Chceš kousnot ? - Ano, ano ! - AZORE, TRHEJ !!!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi