#1000 - Policejní

29.11.2008

ednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balonku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#999 - Policejní

29.11.2008

Policajt zastaví při silniční kontrole blondýnku: "Slečno, překročila jste povolenou rychlost, prosím váš řidičský průkaz." Blondýnka nechápe: "Co je to řidičský průkaz?" "To je taková kartička, kde je vaše fotka, a tak se tam teda vidíte", trpělivě vysvětluje policista. Blondýnka neví a přemýšlí, co by to ten řidičák mohl být. Až nakonec ukáže policajtovi zrcátko (přece se tam vidí). Policajt se na něj podívá a řekne: "Á, vy jste od policie, tak jeďte, paní kolegyně."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#998 - Blondýnky

29.11.2008

Víte, proč nemůže blondýnka dostat AIDS? I virus má svou hrdost...

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#997 - Blondýnky

29.11.2008

Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny: ½Popište nám, prosím, funkci motoru!½ ½Mohu vlastními slovy?½ ½Samozřejmě.½ ½Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm....½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#996 - Děti

29.11.2008

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?" "Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce." "Tak s tatínkem." "Taky má moc práce." "A je u vás doma ještě někdo?" "Jo, policajt." "A mohl bych mluvit s ním?" Další zašeptání: "Ten má taky práci." "A není tam ještě někdo?" Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči." "A může teda mluvit s někým z hasičů?" "Oni mají taky práci." "A co tam všichni dělají?" "Hledají mě."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#995 - Muži a ženy

29.11.2008

Ženská čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi: ½Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty.½ Navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, ½umyje½ si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a ženská zařve: ½Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#994 - Důchodci a staří

29.11.2008

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: ½Kdo tam?½ ½Tady Jean Claud Van Dame½ Děda: ½Tak jděte všichni čtyři do prdele.½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#993 - Důchodci a staří

29.11.2008

Vnouček radostně křičí: ½Babi, babi! Jedem koupit video!½ ½Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#992 - Děti

29.11.2008

V porodnici se jedné mamince mají narodit trojčata Když se rodí první tak vylítne a rozmázne se o zeď Když se rodí druhé tak tam daj radši sítě, ale situace se opakuje Potřetí pozvou Petra Čecha aby jim pomohl, ten dítě chytne a s výkřikem:"Češi do toho! dítě vykopne dopředu..

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#991 - Ostatní

29.11.2008

Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek. Milánek vstane a povídá: ½Můj tatínek je policista½ Učitelka: ½To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.½ Přihlásí se Jiříček: ½Můj tatínek je popelář½ Učitelka: ½To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky. Pepíčku a co tvůj tatínek?½ Pepíček: ½Můj tatínek umřel.½ Učitelka:½ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?½ Pepíček: ½No co, nejdřív chroptěl pak zmodral a nakonec nám posral koberec!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#990 - Ostatní

29.11.2008

Ptá se syn otce v pražském metru: ½Tati na které stanici budeme přestupovat?½ Otec lakonicky odpoví: ½Nekecej a plav.½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#989 - Ostatní

29.11.2008

Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají na Zem, na sebe, na raketu, na Zem, na sebe, na raketu, na Zem, na sebe, na raketu... Najednou jeden z nich zoufale řekne druhému: ½Co na mě čumíš! Já jsem ty klíčky nezabouchl!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#988 - Černý humor

29.11.2008

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo." Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele." Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?" "Sam," zasténá muž. "A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?" S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#987 - Černý humor

28.11.2008

V porodnici se rozbije váha a sestřičky potřebují zvážit mimino. Nejbližší vlastník váhy je řezník. Ten po příchodu sestřiček na chvíli odejde a když se vrátí, řekne jen:½Dvě kila bez kostí.½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#986 - Národy a menšiny

28.11.2008

Víte co je černá sračka mezi prstama slona afrického? Pomalí černoši

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#985 - Národy a menšiny

28.11.2008

Víte jaká jsou 4 nejhorší slova co vám může říct cikán? ... Jsem...Tvůj...Nový...Soused

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#984 - O pilotech

28.11.2008

Víte, jak řeší v Rusku za krutých mrazů nedostatek paliva v nemocnicích? Seberou přikrývky všem pacientům, kteří mají horečku.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#983 - Muži a ženy

28.11.2008

Volá pán domů a zvedne to kluk a říká: ½Prosím?½ ½Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.½ ½Ale tati, máma je teď s někým v ložnici½ ½Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!½ ½Tak jo.½ udělá to a znovu se ptá:½ A co dál?½ ½Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.½ ½Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?½ ½OPS! To bude omyl!½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#982 - Ostatní

28.11.2008

Pán v obchodě k prodavači: "Mohl bych dostat půlku hlávky zelí?" Prodavač: "My ale prodáváme pouze celé hlávky." Nakupující:Ale já potřebuji jen půlku. Prodavač:Dobře,tak já se zeptám vedoucího. K vedoucímu: "Pane vedoucí, nějakej debil chce půlku hlávky zelí...." (v tom si všimne že za ním ten pán stojí)"... a tady ten pán by chtěl taky půlku." Pán odejde s půlkou zelí a vedoucí chválí prodavače, že si zachoval chladnou hlavu a ptá se: "Odkud jste? Jste tu nový?" Prodavač: "Před měsícem jsem se přestěhoval z Ostravy." Vedoucí: "A proč jste se odstěhoval?" Prodavač: "Tam jsou jen samý horníci a kur*y-jinak nic." Vedoucí: "Moje paní ale pochází taky z Ostravy." Prodavač: "A na kterém dole fárala???"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#981 - Ostatní

28.11.2008

Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla. Přihlásí se Mařenka a říká: Tak třeba: laň - dlaň. Výborně, chválí ji paní učitelka. Pepíček to polohlasem komentuje: Já si hned myslel, že to nebude kuna.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi