#1020 - Ostatní

29.11.2008

Strojvedoucí Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru: "Tak jak se vám vede, pane Vaňku?" "Už je to lepší, pane ministře." "Jak dlouho už jezdíte?" "Dvacet osm let." "A kolik je vám roků?" "Jedenapadesát, pane ministře." "Jste ženatý?" "Ano." "Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?" "Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1019 - Důchodci a staří

29.11.2008

(Starý muž sedí na zápraží a z ničeho nic nastane povodeň. Stařec si musí vylézt na stůl. Najednou přijede člun.) - Dědečku, rychle nasedněte, příjde velká voda a utopíte se! == Ale kdeže, já se raději budu modlit k bohu a on mě zachrání. (Voda stoupne do druhého patra. Přijede druhý člun.) - Dědečku, rychle si nasedněte, protrhla se hráz, utopíte se! == Ale kdeže, já se budu modlit a bůh mě zachrání. (Voda vystoupí až na sřechu a stařec se utopí. Příjde do nebe a rozmlouvá se stvořitelem:) - Já jsem se modlil a Vy jste mě nezachránil, proč proboha?! == Já? Já jsem Vám tam poslal dva čluny!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1018 - Náboženské

29.11.2008

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: „Mizerné jídlo!" Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje. Mnich tentokrát říká: „Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: „Odcházím odsud!" A otec se jen tak mírně usměje a povídá: „Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1017 - Děti

29.11.2008

Učitelka se ptá Jendy: "Čím chceš být, Jendo"?" Lékařem.""Vždyť se bojíš injekcí." "Bojím. Ale pak budu na bezpečnější straně jehly."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1016 - Ostatní

29.11.2008

Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku,nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist". Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentemSpojenych statu americkych." Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou. Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha." Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou. Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1015 - O pilotech

29.11.2008

Bylo to poprvé! Slíbil mi, že bude něžný. Bolelo to! Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem. Vytáhl ho a ukázal mi ho. Můj první vytržený ZUB!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1014 - Blondýnky

29.11.2008

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1013 - Zvířata

29.11.2008

Vykračuje si kohout po zahradě kolem grilu s kuřaty a povídá: "Ti mladí jsou dnes jen samý kolotoč a opalování..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1012 - Národy a menšiny

29.11.2008

Je Čech, Rus a Američan. Američan řiká: "My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili." Rus řiká: "My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili." A Čech se jen usměje a řiká: "My máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1011 - Muži a ženy

29.11.2008

Manželka promlouvá ke svému muži: "Klukovi bude brzy patnáct, myslím si, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýlky." Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje. "Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?" "Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní." "No a téměř stejně to dělají motýlci..."

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1010 - Muži a ženy

29.11.2008

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ješte něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1009 - Národy a menšiny

29.11.2008

Všichni se diví, že muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to: Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize ,žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já. TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1008 - Zvířata

29.11.2008

Jednoho dne se po severním pólu procházejí dva lední medvědi - otec a syn. Synek se vyptává otce: "Tati, nejsem já náhodou medvěd koala?" Otec mu odpovídá: "Ale kdepak, synku, ty jsi přece lední mědved, vždyť jsi celý bílý." Po chvíli se synek ptá znova: "A tati, nejsem teda medvěd panda?" A otec na to: "Ale nejsi, vždyť jsi můj syn, já jsem lední medvěd, tak ty jsi taky lední medvěd." "No dobře," říká synek, ale za chvili se ptá zas: "A nejsem ani medvěd grizzly?" Otec se rozčílí: "Už jsem ti přece řekl, že jsi lední medvěd, tak proč se furt tak blbě ptáš ?" A synek s pláčem odpoví: "Když mně je zima jako prase!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1007 - Ostatní

29.11.2008

Jdou dva chlapi po poušti. Jeden je navlečenej do svetru. Druhej si nese dveře od auta. Druhej:" Proč máš ten svetr?" První:" Až mi bude horko, tak si ho sundám. A proč ty táhneš ty dveře?" Druhej:" Až mi bude vedro, tak si stáhnu vokýnko!"

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1006 - Národy a menšiny

29.11.2008

Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem? Černý humor je, když narveš deset Romů do jedné popelnice. Morbidní humor je, když narveš jednoho Roma do deseti popelnic.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1005 - Černý humor

29.11.2008

Jde žena s kočárkem přes silnici, nerozhlídne se, prosviští kamión a děcko je rozmázlý po celé silnici. Ženě zůstane v ruce jenom držák od kočárku a v šoku s otevřenou pusou hledí na silnici, co se to vlastně stalo. Jde kolem muž a aby to nevypadalo, že je mu to lhostejný (přece jen se před jeho očima stal masakr), tak řekne ženě: ½To nasere, co?½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1004 - Náboženské

29.11.2008

Je to černý, bílý, černý, bílý, černý...... Jeptiška v drtičce na odpadky.

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1003 - Důchodci a staří

29.11.2008

jde babička přez železniční přechd a vidí na kolejích co si lesklého tak se ohne a řekne,jémine našla jsem 5 korunu to mam ale dneska štěstí... taam tadam tadam

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1002 - Černý humor

29.11.2008

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu ½Houby okolo nás½. Knihkupec jí stiskne ruku a praví: ½Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.½

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi

#1001 - Černý humor

29.11.2008

Prázdniny se uchylují, maliny se černají. Dva školáci na kolejích, sladké plody zbírají. Slabý vánek fouká. Slyšíš? Vdáli vláček houká. Přejel děti ve chvíli, prázdniny jim skončili. Všechno zlé má i své dobré, už nemusí do školy!

50% Oznámkuj: 1 2 3 4 5 Pošli kamarátovi